PSICOLOGÍA 1950 - 2010

Los niños o adolescentes de los 50's, somos los abuelos de los niños del 2010, sus padres son nuestros hijos ¿ Los supimos educar.........?

Como padres ¿qué opinión tienen de ellos..........?1950 vs 2010

Escenario 1 : Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1950: Va a la dirección, se queda parado 1 hora; sale el director; lo super regaña y vuelve tranquilo a clase.
Año 2010 : Lo mandan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Escenario 2 : Ramiro rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1950 : Su padre saca el cinturón y le mete unos cuantos cintarazos y uno que otro en la espalda porque el chamaco se movió. A Ramiro ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "estupidez", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2010 : Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guía de una figura paterna, Ramiro se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Escenario 3 : José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

Año 1950 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2010 : María es acusada de abuso sexual, se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

Escenario 4 : Disciplina escolar

Año 1950 : Hacías desorden en clase.. El profesor te metía dos buenos reglazos. Al llegar a casa tu papá te regañaba y te propinaba unos buenos cinturonazos Año 2010 : Haces desorden en clase. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa por hacerlo . Tu papá va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

Escenario 5 : Cambio de horario.

Año 1950 : No había ese cambio y no pasa nada.
Año 2010 : Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis. Escenario 6 : El fin de las vacaciones.
Año 1950 : Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en una carcacha, tras 15 días asoleados en Acapulco o Veracruz, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea, y las dichosas vacaciones en vez de servir para relajar y distraer, resulta que te estresaron mas de lo que ya estabas.....

¿EN QUÉ MOMENTO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN ESTÚPIDOS...? EN CUANTO ANTEPUSIMOS PRIMERO LOS DERECHOS A LAS OBLIGACIONES COMO VEN, SERÁ CIERTO?

Esto si es culto a "La Fregonería"

Por: Antero Duks

Tren Bala Chino - Leer primero el e-mail luego el video...!!!.
Simplemente genial - El tren nunca se detiene en la estación pero lospasajeros desembarcan en ella. Una innovación china: Cómo subir ybajar de un tren bala sin que éste se detenga. Un Concepto Brillante!
No se pierde tiempo. El tren bala está en continuo movimiento. Sihay 30 estaciones entre Beijing y Guangzhou, sólo para detenerse yvolver a arrancar en cada estación se pierde tiempo y energía.
Una simple parada de 5 minutos por estación (a los pasajerosancianos no se los puede apurar) resultará en una pérdida total de 5minutos x 30 estaciones, o sea, 2 horas y media del total del viaje!
Los chinos han sido lo bastante creativos para desarrollar unconcepto de tren sin parar. Cuando el tren llega a la estación no sedetendrá para nada. Los pasajeros en esa estación se habrán embarcado en una cabina colectora, mucho antes de que el tren siquiera llegue a esa estación.
Cuando el tren llegue a la estación no se detendrá en lo absoluto.Sólo disminuirá su velocidad para recoger la cabina colectora que seestará moviendo con el tren sobre el techo del mismo.
Mientras el tren aún se está alejando de la estación, los pasajeroslo abordarán desde la cabina colectora montada en el techo del tren.Después de haber descargado a todos sus pasajeros la cabina colectorase moverá hacia la parte trasera del tren de modo que el siguientegrupo de pasajeros que quieren bajar en la próxima estación seembarcarán en ella, en la parte trasera del tren.
Cuando el tren llega a la siguiente estación simplemente descargapor completo la cabina colectora y la deja atrás en la misma estación.Los pasajeros que desembarcan allí, lo hacen sin prisa, mientras eltren ya se está alejando. Al mismo tiempo el tren estará recogiendo,en la parte delantera de su techo, otra cabina colectora, dondeestarán los pasajeros que querían embarcar en esa estación.
De modo tal que el tren siempre dejará una cabina colectora de laparte trasera de su techo y recogerá, de la parte delantera de sutecho, una nueva cabina colectora, en cada estación.

PARA ALEJARSE DEL ALZHEIMER LO ANTES POSIBLE...

BUENOS DIBUJOS GENIALES !!

VEAN CON ATENCIÓN

VACA RARA

PUEDES VER LAS 10 CARAS EN EL ÁRBOL

AQUÍ HAY UN ROSTRO, ¿PUEDES VERLO?

¿PUEDES VER AL BEBÉ?

¿PUDES VER A LA PAREJA QUE SE ESTÁ BESANDO?

¿PUEDES DISTINGUIR A LAS TRES MUJERES?

Puedes decir la dif. entre una rana y un caballo, observa con atención..

Si te gusto envialo a cuantos contactos tengan es bueno que ellos tambien pongan su imaginacion a funcionar, no crees?

¡¡¡Pon tus neuronas en funcionamiento!!!

Las ladies de Polanco son damas de cuidado

 

Por Miguel Ángel Castillo

• Publicaciones

 

Por Miguel Ángel Castillo | Tema del Momento

 

Un video que circula en YouTube ha levantado polémica sobre el actuar de la policía y nuestro comportamiento como ciudadanos. En las imágenes, puede apreciarse a dos mujeres en la zona de Polanco, en la capital mexicana, que tras intententar evadir una revisión del ya famoso alcoholímetro, son detenidas más adelante por elementos de Seguridad Pública.

Y ahí es cuando ardió Troya, pues con furia ambas chicas, mundialmente conocidas ahora como 'Las ladies de Polanco', se abalanzan sobre un uniformado que carece de todo equipo de defensa para repeler improperios, situación que parece lo deja congelado y a merced de empujones y gritos.

Para quien haya vivido alguna historia de terror con algún cuerpo de policía, la primera impresión pudiera ser de gozo ante la inmovilidad del agente, pero las emociones son encontradas con la indignación y el asombro, ya que por un lado, denota una ausencia total de respeto hacia lo que se supone es en sentido estricto una autoridad, y por otro, una omisión de la misma al no actuar contra alguien que agrede y que además se quiso brincar una revisión obligatoria para los automovilistas.

Aquí les dejamos el video para que se formen su propia opinión. El material contiene palabras altisonantes que pudieran ofender a algunas personas, por lo que queda a criterio y decisión de cada usuario su reproducción y visualización.

Hasta el momento, la SSP-DF sólo ha declarado que levantará una investigación para determinar por qué razón la policía no actúo y sólo mostró pasividad, pues ni siquera se sabe si más adelante el par de mujeres fueron detenidas ante lo que parece un evidente estado de ebriedad, lo que implica una sanción inmediata por manejar así un automóvil.

Foto tomada de Twitter

Mientras tanto, en las redes sociales, principalmente en Twitter, ya circula una fotografía que en apariencia identifica a las dos chicas, una de las cuales sería conocida como Azalia, participante del programa televisivo Big Brother.

Ante la evidencia gráfica (uno, la foto dataría de la noche del 19 de agosto de este año yel video parece ser tomado el 20 de agosto; y dos, la ropa que portan es prácticamente idéntica, hasta donde se puede ver, entre la imagen estática y la que tiene movimiento), la ex Big Brother tuvo que aceptar su participación en el incidente.

Según el sitio de noticias Sinembargo.mx, ella reconoció vía Twitter que sí agredió al policía, aunque al parecer, ahora ella acusa a los gentes de seguridad de robo.

 

NO ES CUENTO, ES LA PURA VERDAD

RECUERDA QUE CADA PESO QUE LES DAS, LOS ATA MAS A LA CALLE. ANALIZA LO SIGUIENTE:   

Este estudio está lleno de verdad ¡y ojo! también hay que tomar en cuenta a:

1.- Los Franeleros.

2.- Los "Sacudidores"

3.- Los Limpiaparabrisas

4.- Los "viene - viene" del súper que

te "ayudan" a estacionar, etc...

 

¡PARA QUE ESTUDIAR!

ALGUNA VEZ ESCUCHÉ: SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS

NO LES DES DINERO  NI  SIQUIERA UN PESO;

POR FAVOR AYUDA A MEXICO,

HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA,

 

LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO.

  

El siguiente, es el levantamiento de datos

realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio,

cada 30 segundos (treinta segundos en rojo,

treinta segundos en Verde).

Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene

30 segundos de tiempo útil para lograr recibir

un mínimo de $2.00 M. N.

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero

habrá recaudado:

(60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.

Si el limosnero trabaja 8 horas por día,

descansando Los domingos, da un promedio de

25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:

(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora)=

$24,000 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien $2.00 o $3.00 y a Los mas generosos

los he visto dar hasta $5.00 (seguro creen ser

mejores personas, mas bondadosas que las que dan 1 peso).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir

que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad

de la cuenta inicial, o sea: $60.00/hora.

Haciendo nuevamente Las cuentas tendremos un valor

final de $12,000.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un

supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una

empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales

por semana, y aún teniendo que ir Los domingos a resolver

Los problemas de mantenimiento y otros...

Amén de las horas extras no remuneradas...

De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00

(que no es raro), puede descansar tranquilo debajo

de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del

semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener

que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc...

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al

mundo real:

Con estos datos en mano, fuí a entrevistar a una mujer

que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas

en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta la morralla).

Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que

me respondió...?

Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:

¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!

Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x

$400.00/día) $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día)= $11,225.00/mes, lo que en promedio Da: ¡$10,625.00 /mes!

Y peor aún: Ella me dijo que jamás llega a trabajar

ni si quiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días

a la semana...

MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que  trabajar como Ingeniero?

(O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)

pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh... ¡y no pagan impuestos: ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª, categoría! ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Entonces:

¿Tienes $1.00 que me regales?

QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO

QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS!

Si creen en esto y se dan cuenta no habría tantos

limosneros en la calle, el país no esta mal porque esté

en crisis, es principalmente la gente que no quiere hacer nada

por salir adelante.

 

A QUE DIABLOS DE GRIEGOS

 

¡¡¡Asi les va ...!!!

Por: Pinpongnopulos

 Expertos encargados por la Unión Europea para  estudiar las causas que han llevado a Grecia a la presente situación económica, Reportan:

 - Falsearon su contabilidad para entrar en el euro y luego siguieron falseando su realidad, hasta que la cosa estalló. - Había jubilaciones masivas a los 50 años.

 - Había 50 conductores por cada coche oficial, de promedio

 -Había 45 jardineros para una maceta con 4 arbustos en el hospital  Evangelismos.

 - Tiene la población ficticia más alta del mundo de personas de 110 años porque no se dan de baja los muertos y se cobra su pensión.

 - La Unión Europea ha detectado que hay familias que cobran 4 y 5 pensiones que no les corresponden.

 - Hay pensiones que se siguen cobrando con muertos que murieron en 1953, hace 48 años.

 - 40.000 señoritas reciben una pensión vi-ta-li-cia de 1.000 euros mensuales por el mero hecho de ser hijas solteras de funcionarios fallecidos y que le cuesta a las arcas del Estado 550 millones de euros al año. Ahora sólo la cobrarán hasta que cumplan 18 años.

 - Los marcapasos en los hospitales griegos se adquirían a un precio 400 veces superior al que pagan los hospitales británicos.

 - En Grecia son  numerosos los trabajadores que se han beneficiado de jubilaciones anticipadas fijadas en 50 años en el caso de las mujeres y 55 años (Esta ley fue aprobada por el gobierno socialista de 1978) en el caso de los hombres- por pertenecer a alguna de las 600 categorías laborales consideradas especialmente extenuantes, y entre las que se incluyen los peluqueros (por aquello de que los tintes que utilizan pueden resultar nocivos), músicos de instrumentos de viento (soplar una flauta es agotador) o presentadores de televisión (se supone que los micrófonos provocan daños en la salud).

 - Hay miles de chollos, ministerios e institutos inservibles, de los que comen un montón de griegos. Como ejemplo el Instituto para la Protección del Lago Kopais, un lago que se secó en 1930. (1763 griegos son empleados para la protección del lago).

 - El fraude fiscal es masivo, más del 25% de los griegos no paga un duro en renta de personas físicas, pero 0, ni descuento ni pago.

 - Por otro lado el peso del sector público en la economía es aplastante- Tienen cerca de un millón de funcionarios para 4 millones de griegos de población activa. Ellos hacen como que trabajan y el Estado hace como que les paga.

 - El salario medio de los empleados de los ferrocarriles públicos griegos supera los 66.000 euros al año. Y esto incluye a limpiadores y otros trabajadores de baja cualificación. El metro de Atenas (casi gratis) recauda unos 90 millones de euros en tickets cada doce meses, mientras que el coste total de esta empresa pública es superior a los 500 millones.

 - Los franceses reciben de media como pensión un 51% de su último salario, los alemanes un 40%, los norteamericanos un 41% y los japoneses un 34%. Mientras, los jubilados griegos se embolsaban un 96% del total de lo que cobraban trabajando.

 - En la última década, se han creado más de 300 nuevas empresas públicas.

 - Grecia tiene cuatro veces más profesores que Finlandia, el país que mejor nota sacó en el último Informe PISA, pero esa  superpoblación de docentes sólo le ha servido para estar entre los países  europeos con peor nivel en casi todas las pruebas educativas.

 

Hola amigos:Para leer y no creer...

Verídico, así sucedió

Por: Inventore

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones

y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia.

Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

La Muerte de la Conversación

 

Por: Antero Duks

 

Acabo de leer en internet que a la entrada de algunos restaurantes
europeos les decomisan a los clientes sus teléfonos celulares. Según la
nota, se trata de una corriente de personas que busca recobrar el placer
de comer, beber y conversar sin que los ring tones interrumpan, ni los
comensales den vueltas como gatos entre las mesas mientras hablan a
gritos. La noticia me produjo envidia de la buena. Personalmente, ya no
recuerdo lo que es sostener una conversación de corrido, larga y profunda, bebiendo café o chocolate, sin que mi interlocutor me deje con la palabra en la boca, porque suena su celular.

En ocasiones es peor. Hace poco estaba en una reunión de trabajo que
simplemente se disolvió porque tres de las cinco personas que estábamos en la mesa empezaron a atender sus llamadas urgentes por celular. Era un caos   indescriptible de conversaciones al mismo tiempo.

 
Gracias al celular, la conversación se está convirtiendo en un esbozo
telegráfico que no llega a ningún lado. El teléfono se ha convertido en un
verdadero intruso. Cada vez es peor. Antes, la gente solía buscar un
rincón para hablar. Ahora se ha perdido el pudor. Todo el mundo grita por su móvil, desde el lugar mismo en que se encuentra.

 
No niego las virtudes de la comunicación por celular. La velocidad, el don
de la ubicuidad que produce y por supuesto, la integración que ha
propiciado para muchos sectores antes al margen de la telefonía. Pero me
preocupa que mientras más nos comunicamos en la distancia, menos nos
hablamos cuando estamos cerca.

 
Me impresiona la dependencia que tenemos del teléfono. Preferimos perder la cédula profesional que el móvil, pues con frecuencia, la tarjeta sim funciona más que nuestra propia memoria. El celular más que un instrumento, parece una extensión del cuerpo, y casi nadie puede resistir la sensación de abandono y soledad cuando pasan las horas y este no suena.  Por eso quizá algunos nunca lo apagan. ¡Ni en cine! He visto a más de uno contestar en voz baja para decir: "Estoy en cine, ahora te llamo".

 
Es algo que por más que intento, no puedo entender. También puedo percibir la sensación de desamparo que se produce en muchas personas cuando las   azafatas dicen en el avión que está a punto de despegar que es hora de apagar los celulares. También he sido testigo de la inquietud que se desata cuando suena uno de los timbres más populares y todos en acto reflejo nos llevamos la mano al bolsillo o la cartera, buscando el propio aparato.

Pero de todos, los Blackberry merecen capítulo aparte. Enajenados y autistas. Así he visto a muchos de mis colegas, absortos en el chat de este nuevo invento. La escena suele repetirse.

 
El Blackberry en el escritorio. Un pitido que anuncia la llegada de un
mensaje, y el personaje que tengo en frente se lanza sobre el teléfono.  Casi nunca pueden abstenerse de contestar de inmediato. Lo veo teclear un rato, masajear la bolita, y sonreír; luego mirarme y decir: "¿En qué íbamos?". Pero ya la conversación se ha ido al traste. No conozco a nadie que tenga Blackberry y no sea adicto a éste.

 
Alguien me decía que antes, en las mañanas al levantarse, su primer
instinto era tomarse un buen café. Ahora su primer acto cotidiano es tomar su aparato y responder al instante todos sus mensajes. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el otrora delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente.

 

"EL PEDO"

 

Por: Io Sako

Cuerpo de Aire y Corazón de Viento

El pedo es como un alma en pena

que a veces sopla y a veces truena

 

Es como el agua que se desliza

con mucha fuerza, con mucha prisa

 

El pedo es la nube que va volando

y por donde pasa va fumigando

 

El pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte

 

El pedo gime, el pedo llora

algunas veces, no se demora

 

El pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido

 

El pedo es fuerte, es imponente

pues se los tira toda la gente

 

En este mundo, un pedo es vida

porque hasta el Papa bien se lo tira

 

Hay pedos cultos, hay ignorantes

los hay adultos, también infantes

 

Hay pedos gordos, los hay delgados

según el diámetro de lo tragado

 

Hay pedos tristes, los hay risueños

según el gusto que tiene el dueño

 

Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta

 

Deja que sople, deja que gire

a ver si hay alguien que lo respire

 

También los pedos son educados

pues se los tiran los licenciados

 

El pedo tiene algo espantoso

pues si lo aguantas te lleva al pozo

 

El pedo tiene, algo monstruoso

que a veces sale con él un trozo

 

Este poema se ha terminado

con tanto pedo que me he tirado

 

Mientras escribo, mientras lo mando...

No aguanto más, me estoy Cagandooo !!! 

   

Conceptos Científicos

  
No tengan vergüenza y difúndanlo... Una contribución a los grandes temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR

 
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

 

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.

Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.

Entonces, al tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos, descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

 

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

 

 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa... )

 

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

 

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar, esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
 

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

 El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

 

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión del Dr. Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... son puro folklore! ...El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

 

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?  ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?   ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo que no es ni liberado ni absorbido, simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

  12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego.  Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'Cagó Fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.!!!!!

 

Volviendo al flocklore y la vena poética que el mismo contiene, les dejo un último versito que me enseñó "mi mamá":

 

El Pedo es un suspiro,

que parte del corazón,

y sale por el culo, por una equivocación..!!!