DE INTERÉS GENERAL

Por: Pohrelbihen Dehtohdos

 Cuando acabas de beber un refresco

 Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética
  

 **LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**

Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos: 
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos: 
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían. 
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.
 
¿Y esto se lo dan a beber a los  niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hot dog, pizza, torta ahogada) especialmente COLA.  ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.  
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!  
Prefiera jugos naturales.  
Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.

 

 

 

 

 

 

PROTEJA SU FAMILIA Y OTRAS PERSONAS NATURALMENTE

 

 

Elimine los roedores sin perjudicar la naturaleza

. 

Para quien habita en casa o apartamento.  

 

Veneno ecológico para matar ratones - UTILIDAD PÚBLICA

Nuestros cientificos son unas fieras!!     Viviendo y aprendiendo.. . .!!

 

Método usado por criadores de pájaros y avicultura en general.

COMBATIENDO LOS RATONES

www.ufpel.tche.br/faem/agrociencia/v1n1/artigo2.pdf 

Como hacer: 

 

Tome una taza de qualquier tipo de frijol crudo (sin lavar), coloque en el

multiprocesador, o licuadora (SIN ÁGUA) Y triture hasta convertir en una harinita bien finita.

Donde colocar:

 

Coloque en montecitos (en el piso) por las esquinas de las habitaciones, cerca de las puertas, y ventanas (si..! ellos escalan las ventanas), atrás de la nevera, atrás de la estufa, atrás de toodoooo !

 

Lo que acontece:

 

El raton come esa harinita, delíciosa... ñami ñami...! Mas el no tiene como digerir el frijol (crudo), por falta de substancias en su organismo que digieren el frijol crudo, causando asi un envenenamiento natural por fermentación.

        

RESUMIENDO: la ratonada muere en hasta 3 dias.

 

DETALLE IMPORTANTE:

 

Al contrario de los tradicionales venenos (racumim, por ej) el raton muere y no contamina animales de alta estimación, que a su vez mueren por haberse comido un ratón envenenado. 

 

Y la cantidad que el ratón ingirió´ y murió´ no es suficiente para matar un perro o gato, además, porque a estos les gustan  MATAR para comer..., muertos, ellos no se los comen.

 

Si tuviera niños pequeños (bebés) todavía  en período de gateo, que colocan todo en la boca, no les hace daño alguno, pues el frijol para el ser humano, lo mismo crudo que cocido, es perfectamente digerible.

       

NO TIENE CONTRA-INDICACION

 

REENVIELO, POR FAVOR,  MEJORE EL AMBIENTE Y LA SALUD DE TODOS NÓSOTROS. EL PLANETA LO AGRADECE, 

 

VAMOS A PARAR DE UTILIZAR QUÍMICOS A TODO MINUTO!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No hay periódico del domingo:

Esto está dedicado a todos los que son ancianos, a todos ustedes que conocen a las personas mayores, y para todos aquellos que se convertirá en la tercera edad.

"¿Dónde está mi diario del domingo?"

El cliente furioso llamando a la oficina del periódico en voz alta exigió saber dónde estaba su edición del domingo.

"Señora", dijo el empleado de periódico, "hoy es sábado. El periódico del domingo no se entrega hasta el día siguiente, el domingo".

No era una larga pausa en el otro extremo del teléfono, seguido por un rayo de reconocimiento que se le oyó murmurar: ..

... "Bueno, mierda, que explica por qué no había nadie en la iglesia tampoco.

La mujer es la mujer, aquí y en China

Hasta en el Reino animal los machos pierden la paciencia ante la elocuencia femenina...Ésta foto no tiene precio...!

Esta foto no tiene precio

Expresión de moda

 

Por: John People

 

 

«FUA»

 

http://www.youtube.com/watch?v=m92ZCnbc_CI&feature=player_detailpage

 

 

A la bio a la bao, a la bin bon ba

 

"Fuaaa, fuaaa, ra, ra, ra.

CRISIS MUNDIAL

 POR GARCIA MARQUEZ

Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Marquez Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo? Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".. Por eso: · No hagas caso del rumor. · No seas un instrumento para crear el caos. · Lo negativo atrae a lo negativo · Sé POSITIVO. · Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos. "SI SEGUIMOS HABLANDO Y PENSANDO EN LA CRISIS ECONOMICA O EN EL EN EL NARCOTRAFICO INDUDABLEMENTE ÉSTO SE HARÁ MÁS FUERTE" PENSEMOS POSITIVAMENTE Y TRATEMOS DE MANTENER NUESTRAS MENTES SIEMPRE POSITIVAS, SI HEMOS LOGRADO SOBREVIVIR MUCHAS CATÁSTROFES Y HEMOS SALIDO SIEMPRE ADELANTE, POR QUÉ ESTRESARNOS AHORA SI LO COMPARTES CON TODOS TUS CONTACTOS ; ALGO BUENO VA  A PASARLE A ESTE PUEBLO!!!!!!

 

El clásico importamadrismo

 

DEMOSTRACIÓN DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO,  QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.

 
Teoría del Infierno.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: 

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley 
de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del
Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo
entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen..  Tengo sin
embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no
salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a
cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado
que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las
almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes
existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno
crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del
Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión
del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en
proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada
de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que
el Infierno se congele.

 

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es
la verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es
exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es
que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y
está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué,
anoche, Teresa no paraba de gritar:   ¡Oh Dios mío!   "

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....

No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.